取消诉讼

法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请上把诉讼取消罢！”

打架

“为什么打架？”法官问。

“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来…”

“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。

“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来…”

拒不交代

在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”

“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”

禁止游泳

在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因，知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

检察官的启示

法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”

被告：“不，不完全符合。不过他所说这一套方法对我也很有启发。”

火上加油

法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”

原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

司机喝酒

一位汽车司机站在法庭上。
      “我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。” 
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

右 手犯 罪

这是一起盗窃案。辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”
法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。

忠 告

有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：“给你的当事人一点忠告。”
十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：“被告呢？”律师说：“我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。”

双 重 人 格

律师：“我的委托人有双重人格，所以，法官先生，请你在判决时对他宽容一些。”

法官：“很好，我一定会考虑这一点。我想给他每一种人格各判五年徒刑。”

休 想 付 款

一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？” 律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。” 医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用 。

律师问他：“我妻子是你医死的吗？”

“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。

“那么，你把她救活了吗？”

“很遗憾，但我尽了一切努力。”

“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”

“是的，先生。”医生答道。

“看来我用不着给你付出诊费了。”

分 期 付款

律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”

当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”

律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”

太 贵 了 ！

“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。

“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”

“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”

真 钱

一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。大律师大获全胜。
案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票：“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。”
当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：“太骗人了。”
大律师说：“骗人？这可是真钱。”

咨 询 收 费

一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道：“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？”

律师回答：“那是当然的了。”

肉店老板：“你讲话算数吗？”

“当然！我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。”

“那么，请你付给我十块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。”

律师笑道：“好，我同意。但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费二十块钱，所以你必须先付给我二十块钱，扣除我赔偿你的十块钱之后，你还应付给我十块钱。”

得 来 不 易

被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”

被告人如愿以偿。

律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”